エイプリルフールやのに！！
一個も嘘ついてへん。
あーーーヤバイな。
ビッグイベントが・・・（違

今日は昨日の疲れで10時まで起きず。
そっから母と服買いに。黒の最近はやってる形の長袖と、ジーパンと重ね着黒ワンピ・あと茶色の長T550円！笑
母は仕事で途中で帰ったけど、うちは文房具などを買った。
新しいんかしらんけど、トランスエロティックモードというブランドにはまりそう。
文房具しかなかったけど、ロゴがエロい。
けどなんか気にいった。

ミュージックステーション良かった・・・。。。
キャフェテリアて・・・くっ（笑ってる）←ツボらしい

お久しぶりです。お久すぎです。
わかってるよそんなことは・・・。。。
ケータイからかけるようにしたいなぁ。
部活の事情で帰宅は一人やからそんときに書きたいんですが。
やり方がわからん。
ってかそんなこと出来るのか。

っちゅーか

ライブ終わった

個人的なものでなく、軽音楽部のライブですが。
4バンドもやってるうちはしんどかったのだよ。
二年生になったら二つに絞るつもり。
本とはひとつにしたいけど、ドラムで入ってるトコはうちがいなきゃだめなのだよ・・・。

で。めっっっちゃ緊張した。楽しいって言ってたみなさん尊敬する・・・。
お客さんもまぁまぁいて。先輩方（卒業した先輩のこと。カッコいいし実力もあってすごかった人ばかり。ひとつ上の先輩はライブ出てたから客としては見ていない）もいたし手も声も震えまくり・・・。

で。ライブ後にことは起こった。
うちがいるバンドの1人が進級して忙しくなるのを理由に昨日のライブを最後に脱退する予定だったのだ。
すごく面白い人で、頼りにもなるしほんまにいい人やし、正直一緒に続けたかった。ギターもかなりうまい（と私は思う）。バンドメンバーとしてすごく私には必要な存在だった。
が。
片付け後。

楽しいし、ここ最近ずっとすごく悩んで決めたんゃけど、やっぱり続けたいねん！

と、そのメンバーが言ってきたのだ。

感動した。

そのひとは来年受験やし、やっぱり既に抜けれないほかのバンドもあって忙しいのはわかっていた。
だから、余計に意外で余計に嬉しかった。

しかもその後メールでこのメンバーでやれて幸せだ、何て言うから。
そして彼をそのバンドに誘った私に感謝してると。

思わず泣いた。

いいメンバーに恵まれたなぁ。


そして部長頑張ります。

うちなんでこんな日記を書かんのやろ。書きたくなくはないねんけど、やり始めたら二時間くらいしてまうからさ。休日といえども二時間って今のうちにはきつい。

やりたい事むっさある。やらなあかんこともかなりある。
でも何しても満足できんのは何でやろう。
やってることがどれもいまいちぴんとこない。

やりたいこと。
本を読みたい。最近週一冊も読んでへんから耐えられない。

痩せてきれいなりたい！最近太ってきたから切実な感じ。

歌に個性が欲しい。音もふらふらで声量もないのにみんなから上手いといわれている子がいる。けどそれは、技術的に上手いんではなく歌手っぽい歌い方をするから上手く聞こえるんだとわかったから。うちはでもあの子みたいに現存する歌手を真似するのはいややなー。やから、自分の歌の個性を模索中。

バンド活動本格的にしたい。早くやつらみたく地元ライブとかしたい。

勉強をちゃんとできる人になりたい。勉強好きちゃうけどー。やればできることが期末でわかったし。数学前半は勉強して後半はしなかったら、点差50点もあった。

バイトしたい。金が欲しい！けど親の条件週2（土日）だからきつい。

でも一番しやなアカンのは、自分に勝つ事、自分を信じる事、好きになる事、認めること。

文にしたらものっそい奇麗事やな。

今は負けまくり。自分に甘いし、その時やるべきことはちゃんとわかってるのに、できてないし。そのくせに、落ち込む事だけはちゃんとしてる。

世界中の誰にとっても、自分って言うのが一番ややこしい人間と思う。一番良くわからないやつで、だからなかなかなか勝ち越せない。
したいことって上にいっぱい書いたけど、あれを全部達成したところで、うちは満足しやんねやろうなー。

落ち込みたくない時は、落ち込みそうな自分に勝たな。やりたくないからって、すぐ逃げる自分に勝たな。多分、そこからしか始まらん。後ろに振り返るもよし、立ち止まって考えるもよし、前へ進むはもちろんよし、一番だめなのは、全部やめる事。考えもせず、かといって休むわけでもなく。
そんな風に人生の上に「ただ、そこにいる」だけの人にだけは、なりたくない。

信じる事。これむずい。まぢで。

うち、自分を疑いまくってる。これでいいんかな、うちみたいな人間が生きてていいんかな、うちがしようと思ってる事は正しいんかな、正解なんかな。

うちなんかよりもっと、色んな人の支えなってあげられる人とか、優しい人とか、偉い人とかいるのに、うちなんかがこの世の中にいていいんかなって。うちは誰かに必要とされてんのかなって、思う。

うちがいてよかった人、挙手！

っていったら、家族以外何人いるやろ。まぁ、1人はいると思うけど、その人だってうちに出会わなければもっといい友達ができたんじゃないか、うちは彼女の幸せを奪ってないかって、いつも心配になる。こんなこと書いてたら読まれてすぐメールきそう。

好きになる事。は意外と簡単なはず。

ほんとにきらいやったら、もうとっくに自殺しててここで日記書いてるうちはいないから。（自分が好きなのに、自殺する人もいるけど）少なくとも今いきてるうちは自分の事を完全に嫌ってはいないんやろう。

誰かって本能的にほんのちょっとは自分好きで、だから他人に好かれたい、必要とされたい、んやと思う。自分のことが嫌いなら、他人に嫌われようが蔑まれようが気にならんはずや。でもうちは、嫌われたらイヤやし、願わくばなるべく好かれたい。

認めてあげなきゃ、とも思う。生きてる意味なんてないんじゃないか、こんな自分は死んだらいいんじゃないかとも思う。でも、自分で自分を認めてあげなくて、誰が認めてくれるんやろうとも思う。

だから、『生きてる意味はなんやろう』って思った時は、『いつかそれを見つけるため』って考える事にした。今自分が何のため、だれのためにここにいるんかはわからんけど、いつか「わかった！みつけた！！」って言うために生きようと思う。うちはまだ見つけてない、だからみつけるためにまだここにいやなあかんねやって。

これは誰にも当てはまると思うんよ。

自分に生きてる意味なんてない、と思う人は、まだ意味が見つかってないってことやから、これからも「見つけるため」に生きていかなあかん。
見つかってる人は、その見つかった何か（誰かの）ためにいきやなあかんねやと思う。
そう考えると、死んでいい人間なんていない。

良かった。

というわけで、書き終わったらまた探し始めるとします。

見つかるかは、わからんけど。

えー、大変長らく、お待たせいたしました！

初書き〜〜〜〜。
どうせ見てくれるん二人限定やし・・・と思ってたら、意外にカウンターの数字増えてて。
で、ゆきえにもいい加減かけよと言われて。
書いた。

まず今日わな、テスト返しがあった。

わぁ。

中一でさえ見たことなかった数字が。
数学へいきんよりだいぶした、もしかしたらクラス最下位も夢じゃない。。。
でも国語は、クラスで一位の人に勝った。
うちって、、、どうなんやろう。
これで文系理系迷ってるのって、変やんなーやっぱり。。。

でも勉強って、頑張ればできると思う。
国語とか数学はやっぱ向いてる向いてない、多少はあるかもしれんけど、何の教科にしても、今は才能やセンスじゃなく、覚える事と解く事
ばっか重視されてるから、きっと誰でもそこだけやってたら学年三番ないとかはとれると思う。
もちろんそれは、勉強しかやらなかったらの話やけど。

うちは、学校の勉強より音楽の勉強がしたい。
作詞作曲学びたいなー。

うち基本あほで、しょおもないことを日記に書くの好きやけど、今日は珍しくちょっと真剣な話しをしたいと思う。

あんなー、

歌と医療やったらどっちのほうが人を救ってると思う？

変な質問やな。

なんでこんなん聞くかっていうと、普通に考えたら、ほとんどの人が医療やと思うと思うねんな。
命救ってるし。
けがとかも、治すし。
すごい技術とか色々あるんやし。

でもな、歌も救ってると思う。

たとえば、医療は自殺しようとして怪我したり、毒飲んだりした人の命を救うやん。

音楽は、怪我は治せへんけど、自殺するのをとめる力は持ってると思う。
その歌詞とか、そのメロディーとか、その歌ってる姿とかで、
自殺を、やめようと思う人もいる。

医療が事故にあった人を何とか生きながらえさせたとしたら、
音楽は、それを思い出して怖かったりから立ち直るのを手伝ってくれると思う。
後遺症とかあったりしたら、
医療はそれをちょっとでもましにしようとするし、
音楽はそれをましにしていこうっていう
心的な部分を元気にする力があると思うし。

結局何がいいたいかというと

やってることは違くても、どっちも人を救うっていうすばらしい事に変わりはないということ。

学校の先生とかが、医者を目指してるっていう子をほめて、
音楽の道を目指してるこに
音楽なんか、やめとけ。
って、いったからこんな話になった。

初書きやのに長くて、ごちゃごちゃしててごめんなさい。
多分、もっとただただ気軽な日もあると思うから、
また適当に、適度に、見にきてな。